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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

22.060

Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Trendet auf WhatsApp:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jetzt live auf WeChat:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Start » Lustige Mörder Sprüche

Lustige Mörder Sprüche

Lustige Mörder Sprüche bringen den mörderischen Humor auf den Punkt – ganz ohne Gänsehaut! 🔪😄 Wer sagt, dass es bei knallharten Fällen nicht auch mal zum Schmunzeln kommen darf? Ob zum Gruseln oder Lachen, hier trifft Spannung auf Spaß – garantiert mörderisch gut! 💀🎭 #HumorMitBiss

Neue lustige Mörder Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gerade gelandet bei Telegram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Trendet auf WeChat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Geht gerade viral auf X:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

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