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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Frisch gepostet auf X:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Trendet auf Slack:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Geht gerade viral auf Twitch:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jetzt live auf Snapchat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

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Lustige Möwenscheiße Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

14 Leute checken gerade 👀

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

11 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

17 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

20 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Frisch gepostet auf X:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Gesichtet auf Threads:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Soeben entdeckt auf Threads:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Beliebt auf Instagram:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

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