Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

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Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

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Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

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Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

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Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

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Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

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Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

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Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

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Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

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Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

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Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.