Lustige Möwenscheiße Sprüche

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

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So viele Serien, so wenig Wochenende.

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Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

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Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

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Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

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Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

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Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

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Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

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Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

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Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.