Lustige Monatsanfang Sprüche

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

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Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

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Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

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Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

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Suche Mann. Biete Sex und Stress.

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Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

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Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

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Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

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Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

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Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

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Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.