Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.895

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Trendet auf TikTok:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade gelandet bei X:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Geht gerade viral auf X:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Gerade geteilt über Threads:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Witziger Spruch über das Single-Dasein und weniger Fehler machen, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na klar, denn jetzt hat 'Fehler' einen neuen Namen: 'Erfahrung sammeln'! 😄📚✨"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

24 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

23 Leute checken gerade 👀

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

25 Leute checken gerade 👀

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

19 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

12 Leute checken gerade 👀

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

5 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

13 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

23 Leute checken gerade 👀

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

15 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.994

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Gesehen bei Slack:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Gesehen bei Messenger:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Trendet auf YouTube:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gesehen bei Snapchat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Gerade gelandet bei Discord:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑