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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jetzt live auf Snapchat:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jetzt live auf Twitch:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Frisch gepostet auf YouTube:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Trendet auf Discord:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Start » Lustige Montag Bis Freitag Sprüche

Lustige Montag bis Freitag Sprüche

Neue lustige Montag bis Freitag Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ansprechen, erste Woche, finde, Humor, immer, Menschen, mich, Montag bis Freitag, taktlos, Woche

Alle lustigen Montag bis Freitag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

14 Leute checken gerade 👀

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

12 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

8 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Gesichtet auf X:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Gesehen bei X:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Geht gerade viral auf Threads:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.