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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.252

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Gesichtet auf YouTube:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Beliebt auf YouTube:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Gerade geteilt über Twitch:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Frisch gepostet auf Threads:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

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Lustige Morddrohungen Sprüche

Neue lustige Morddrohungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Frauen, gut, Humor, Ironie, machen, Morddrohungen, noch, schon gut, Witz

Alle lustigen Morddrohungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

9 Leute checken gerade 👀

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

17 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

20 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

14 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

13 Leute checken gerade 👀

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.