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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Gesehen bei Threads:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Geht gerade viral auf Discord:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Gesichtet auf X:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Trendet auf Pinterest:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Gesehen bei Slack:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Witziger Spruch über die Zeitumstellung und den Kaffee, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich eine offizielle Ausrede, um noch länger in die Tasse zu starren! ☕⏰😄"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

12 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

9 Leute checken gerade 👀

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

24 Leute checken gerade 👀

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gerade gelandet bei Threads:

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Gerade geteilt über Telegram:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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