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Lustige Morgenritual Sprüche bringen Schwung in deinen Start in den Tag ☀️🤣 Ob Kaffee oder Chaos im Bad – mit einem Augenzwinkern läuft’s gleich viel besser! Perfekt für alle, die das morgendliche Drama lieber mit einem Lachen statt mit Gähnen angehen. Bereit, deinen Morgenhumor zu boosten? 🚀☕

Neue lustige Morgenritual Sprüche 👇

Alle lustigen Morgenritual Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Beliebt auf Facebook:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jetzt live auf Pinterest:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Morgenritual Sprüche

Neue lustige Morgenritual Sprüche 👇

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Kaffee ist mein Frühsport.

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Alle lustigen Morgenritual Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Logbuch ✨

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