Lustige Morgensex Sprüche

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

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Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

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Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

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Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

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Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

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Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

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In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

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Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

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Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

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Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.