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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Gerade geteilt über Telegram:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gerade geteilt über Discord:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Trendet auf LinkedIn:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Gesichtet auf X:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

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Lustige Müllhaufen Sprüche

Neue lustige Müllhaufen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Müllhaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

8 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

13 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

19 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gesehen bei Twitch:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Gesehen bei Messenger:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Gerade geteilt über Messenger:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Gesichtet auf TikTok:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.