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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Soeben entdeckt auf X:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

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Lustige Müllmann Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rasieren, weil überfellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Soeben entdeckt auf X:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Trendet auf LinkedIn:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Macht Lärm auf Threads:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

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