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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.714

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Gerade gelandet bei X:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Gesehen bei X:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Soeben entdeckt auf X:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Gerade geteilt über X:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Start » Lustige Musikgeschmack Sprüche

Lustige Musikgeschmack Sprüche

Lustige Musikgeschmack Sprüche sind wie der perfekte Beat für deinen Alltag 🎧🎉 – mal schräg, mal catchy, aber immer mit einer Prise Humor! Egal ob Rocker, Pop-Fan oder heimlicher Disco-König, hier wird jeder Musikgeschmack zum Anlass für ein Schmunzeln 😄🎤. Also Ohrstöpsel rein und Spaß haben!

Neue lustige Musikgeschmack Sprüche 👇

Alle lustigen Musikgeschmack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

22 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

14 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

17 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

18 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Macht Lärm auf YouTube:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gerade geteilt über X:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Gesehen bei Pinterest:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gesehen bei WeChat:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jetzt live auf Discord:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

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