Lustige Heavy Metal Sprüche

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

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Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

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Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

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Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

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Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

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Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

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Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

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Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

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Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

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Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

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Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.