Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.047

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Beliebt auf X:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jetzt live auf Instagram:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Beliebt auf Discord:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Start » Lustige Depression Sprüche

Lustige Depression Sprüche

Lustige Depression Sprüche sind eine heikle, aber oft hilfreiche Art, auf humorvolle Weise mit den ernsten und oft überwältigenden Gefühlen von Depression umzugehen. 🌧️😂 Ob du Freunde zum Lachen bringen oder einfach einen Lichtblick im Alltag finden möchtest, diese Sprüche können helfen, das schwere Thema etwas aufzulockern. Lass uns die Welt der amüsanten Depression-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor die dunklen Zeiten ein wenig heller machen kann. 😄💫

Neue lustige Depression Sprüche 👇

Alle lustigen Depression Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

14 Leute checken gerade 👀

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

22 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

9 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.961

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Trendet auf Discord:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Frisch gepostet auf YouTube:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Beliebt auf YouTube:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

© 2026

Zurück auf Los! ↑