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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Gerade gelandet bei Slack:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Beliebt auf YouTube:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Trendet auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Soeben entdeckt auf Facebook:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

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Lustige Mystik Sprüche

Neue lustige Mystik Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Badezimmer, Deko, Einrichtung, Humor, Mystik, Pfefferstreuer, Salz

Alle lustigen Mystik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

7 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

10 Leute checken gerade 👀

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

17 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

9 Leute checken gerade 👀

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

10 Leute checken gerade 👀

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

8 Leute checken gerade 👀

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Beliebt auf Slack:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Gesehen bei Slack:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.