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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Gesehen bei Pinterest:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Gesehen bei Discord:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Gesehen bei TikTok:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Trendet auf Instagram:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Gesichtet auf Threads:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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Lustige nach dem Weg Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

23 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

14 Leute checken gerade 👀

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

7 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

22 Leute checken gerade 👀

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Gesehen bei Telegram:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Trendet auf Threads:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jetzt live auf X:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

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