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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Trendet auf Facebook:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Gesehen bei Facebook:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Gesehen bei Instagram:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Trendet auf Instagram:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Witziger Spruch über Sprachgewohnheiten mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat Mama wohl das letzte Wort! 💁‍♀️💬😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

22 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

14 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

24 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

14 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

6 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.825

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Gesehen bei Pinterest:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Gerade geteilt über Threads:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

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