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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Soeben entdeckt auf X:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jetzt live auf Messenger:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Soeben entdeckt auf Threads:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

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Lustige nachjagen Sprüche

Neue lustige nachjagen Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Ah, die ewige Jagd nach dem verlorenen Ruhm – wie ein Teenager mit Führerschein und Midlife-Crisis im Rückspiegel 🚗💨😅 #Jugendträume #NieZuSpätFürCool
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"🕶️💼💰 Wer hat gesagt, dass das Gangster-Leben einfach ist? 🤣🌬️🛍️ #WindvsPlastiktüte"

[show_if_paginated] Mehr lustige nachjagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Jetzt live auf X:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Trendet auf YouTube:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Gesehen bei Facebook:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Gesehen bei Reddit:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Trendet auf Discord:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

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