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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.203

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Gesehen bei Discord:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Gesichtet auf TikTok:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gesichtet auf Slack:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Start » Lustige Nachname Sprüche

Lustige Nachname Sprüche

Lustige Nachname Sprüche bringen Schwung in jede Namensrunde 🎉😄 Ob Schröder, Müller oder ganz ausgefallen – hier wird jeder Nachname zum Comedy-Highlight! Perfekt, um Familie und Freunde zum Lachen zu bringen oder beim nächsten Treffen für Gesprächsstoff zu sorgen. Bereit für eine Portion Spaß mit Buchstaben? Los geht’s, denn manchmal sagt der Nachname mehr als tausend Worte! 🚀📛

Neue lustige Nachname Sprüche 👇

Alle lustigen Nachname Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

10 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

8 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

21 Leute checken gerade 👀

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

13 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Soeben entdeckt auf X:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Trendet auf Slack:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jetzt live auf YouTube:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

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