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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

543

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Gesehen bei Instagram:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Gerade geteilt über Telegram:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Beliebt auf Snapchat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Start » Lustige Slogan Sprüche

Lustige Slogan Sprüche

Lustige Slogan Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für Lachflashs im Sekundentakt 😂✨ Ob auf T-Shirts, Tassen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Kreativität auf Humor und gute Laune tanzt Samba! 💃🕺 Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert ansteckend ist? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s witzig! 🎉😎

Neue lustige Slogan Sprüche 👇

Alle lustigen Slogan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

10 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

10 Leute checken gerade 👀

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

22 Leute checken gerade 👀

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

21 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

12 Leute checken gerade 👀

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Gesichtet auf Slack:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Trendet auf Instagram:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Geht gerade viral auf Messenger:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Trendet auf WhatsApp:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gesehen bei YouTube:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

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