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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.985

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Trendet auf Snapchat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Geht gerade viral auf X:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Start » Lustige Slogan Sprüche

Lustige Slogan Sprüche

Lustige Slogan Sprüche bringen Schwung in den Alltag und sorgen für Lachflashs im Sekundentakt 😂✨ Ob auf T-Shirts, Tassen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Kreativität auf Humor und gute Laune tanzt Samba! 💃🕺 Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert ansteckend ist? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s witzig! 🎉😎

Neue lustige Slogan Sprüche 👇

Alle lustigen Slogan Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

16 Leute checken gerade 👀

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

20 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

24 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

18 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Trendet auf Telegram:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Geht gerade viral auf Slack:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Gesehen bei LinkedIn:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gerade geteilt über X:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jetzt live auf X:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

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