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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.520

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Kürzlich geteilt auf X:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Frisch gepostet auf X:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Gerade geteilt über Messenger:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gesichtet auf Slack:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Start » Lustige Nachrichtensprecher Sprüche

Lustige Nachrichtensprecher Sprüche

Lustige Nachrichtensprecher Sprüche bringen frischen Wind in den sonst so ernsten Nachrichtenalltag 🎤😂! Wer sagt, dass News immer trocken sein müssen? Hier gibt’s Wortakrobatik und Comedy, die selbst den grimmigsten Moderator zum Schmunzeln bringt. Also anschnallen und Lachen einschalten – die News waren noch nie so unterhaltsam! 📺✨

Neue lustige Nachrichtensprecher Sprüche 👇

Alle lustigen Nachrichtensprecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

11 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

13 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

15 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

25 Leute checken gerade 👀

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

8 Leute checken gerade 👀

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

5 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

6 Leute checken gerade 👀

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.835

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Jetzt live auf Telegram:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

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