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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Trendet auf WeChat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Beliebt auf Pinterest:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Witziger Spruch über morgendliche Schmerzen und schlaflose Nächte, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Oh, wie schön, die ganze Schmerz-Familie ist versammelt! 😅🛌🎉 Da kann der Tag ja nur besser werden, oder? 😉🤕

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

5 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

9 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

24 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

16 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

9 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

16 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

6 Leute checken gerade 👀

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

23 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Macht Lärm auf Messenger:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gesehen bei Snapchat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Macht Lärm auf Pinterest:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

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