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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

408

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Soeben entdeckt auf X:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

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Lustige nachschwitzen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

13 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

22 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

13 Leute checken gerade 👀

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Verbreitet sich schnell über X:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Gesehen bei Instagram:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Gerade gelandet bei Twitch:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Geht gerade viral auf Slack:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Trendet auf WhatsApp:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

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