Lustige würdelos Sprüche

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

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Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

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Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

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Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

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Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

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Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

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Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

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Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

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Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

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Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

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Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.