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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.136

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jetzt live auf Twitch:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesehen bei Messenger:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Gerade geteilt über Facebook:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Start » Lustige Super Sprüche

38 Lustige super Sprüche

Lustige super Sprüche sind wie kleine Comedy-Blitze ⚡️, die deinen Alltag sofort aufheitern! Ob für den nächsten Chat oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – hier gibt’s Wörter, die so witzig sind, dass selbst dein Kaffee vor Lachen fast aus der Tasse hüpft ☕😂. Bereit für eine Portion Spaß? Let’s go!

Neue lustige super Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Frauen, Humor, Kerl, Mann, Problem, Probleme, suchen, super
vor 4 Monaten

10000 Schritte, ein, Fitbit, Fitness, geschafft, Labyrinth, mich, Schritte, super, verirrt
vor 4 Monaten

Alexa, Angst, ausspionieren, BRD, DDR, Ecke, immer, sich, Stasi, super, Überwachung, werden, Wind, Wind of Change, wohl, zu
vor 4 Monaten

Dating, geben, gut, gut kleiden, Humor, keine, kleiden, Mädels, mittelhässlich, mögen, nicht, sich, super, super gutaussehend, Typen, zu
vor 4 Monaten

bin, dauerhaft, frech, Humor, Ja, keine, nervig, Selbstironie, Sorge, super
vor 4 Monaten

alles, Bürohumor, einig, entschieden, haben, Meeting, nicht, nichts, später, super, Uneinigkeit, Uns, Verschiebung, verschoben
vor 4 Monaten

Bauch, drauf, drauf liegen, flacher Bauch, Humor, liege, Selbstironie, super, Witz
vor 4 Monaten

etwas, können, lange, Meetings, Menschen, ohne, reden, sagen, super, zu
vor 4 Monaten

Busfahrer, Leben, nächsten, nächstes Leben, reden, super, Verbot, verboten, zu
vor 4 Monaten

Abenteuer, alle, durch, Fangen, Fressen, ganz, gegen, Gegend, hauen, Kisten, Klasse, Kopf, machen, Mario, nötig, Pilz, So, Spiel, springen, super, Super Mario, Viecher, was, wollen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

20 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

8 Leute checken gerade 👀

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

19 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

12 Leute checken gerade 👀

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

5 Leute checken gerade 👀

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

20 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.157

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Geht gerade viral auf Discord:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Trendet auf Reddit:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Beliebt auf Pinterest:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jetzt live auf Discord:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

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