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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

440

Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Soeben entdeckt auf X:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Beliebt auf Reddit:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Gesichtet auf X:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gesichtet auf TikTok:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Start » Lustige Nadel Sprüche

Lustige Nadel Sprüche

Lustige Nadel Sprüche 🧵😂 bringen jeden Stoff zum Lachen! Ob beim Stricken, Nähen oder einfach nur zum Schmunzeln – diese frechen Wortspiele stechen garantiert ins Schwarze. Perfekt, um dem Näh-Alltag einen humorvollen Twist zu verpassen und Nadeln mal von ihrer witzigen Seite zu zeigen. Mach dich bereit für Sprüche, die so spitzfindig sind wie dein Lieblingsprojekt! ✂️✨

Neue lustige Nadel Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie umbenannt werden in 'Überraschungsstecher'! 📍😂 #NadelsticheUnite"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Nadel im Heuhaufen war gestern! Heute werden wir alle zu Excel-Detektiven 🔍💻 #WhereIsThatTypo"

Alle lustigen Nadel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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327 diesen Monat

Funny Quotes Total

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Funny Quotes Topics

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Funny Quotes Images

18.800

31. Juli, 2025

463

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Gerade gelandet bei Instagram:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Trendet auf X:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Gerade geteilt über Reddit:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Macht Lärm auf YouTube:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Gerade geteilt über Snapchat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gerade geteilt über Reddit:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

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