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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11995 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Beliebt auf X:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gesehen bei WhatsApp:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Trendet auf Pinterest:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Gesehen bei Telegram:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

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Lustige nächste Stunde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

15 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

10 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

18 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

17 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

6 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

14 Leute checken gerade 👀

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

24 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Frisch gepostet auf X:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Gesehen bei Twitch:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Trendet auf Discord:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Gerade geteilt über X:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

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