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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jetzt live auf Messenger:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Gesichtet auf Facebook:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Gesehen bei Pinterest:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jetzt live auf Instagram:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gerade geteilt über Instagram:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Humorvoller Spruch über die unerwartete Freude am unbeabsichtigten Einschlafen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Warum kann ich nicht aus Versehen beim Bügeln einschlafen? 🤔💤 #Schlafprobleme"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

9 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

6 Leute checken gerade 👀

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

17 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Trendet auf Discord:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Trendet auf Threads:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Gesichtet auf Reddit:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jetzt live auf Instagram:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Gesehen bei Pinterest:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Trendet auf Threads:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

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