Lustige nächster Tag Sprüche

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

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Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

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Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

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Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

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Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

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Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

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Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

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Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

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Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

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Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!