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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Gesichtet auf YouTube:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Frecher, humorvoller Spruch über genüssliches Käseknabbern wie Gott es wollte.
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Kommentar:
"Das ist definitiv der heilige Gral des Fast Foods! 🍔🧀😇 #GöttlicherGenuss"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

6 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

12 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

11 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

19 Leute checken gerade 👀

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

12 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

12 Leute checken gerade 👀

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gesehen bei WeChat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Gerade geteilt über Twitch:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Gesehen bei Reddit:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

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