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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Gesichtet auf TikTok:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Lustige Nasi Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

21 Leute checken gerade 👀

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

13 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

16 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

24 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

13 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

16 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gerade geteilt über Telegram:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Beliebt auf Messenger:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gesehen bei Messenger:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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