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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gesehen bei Twitch:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Frecher, humorvoller Spruch über Bereitschaft für Unsinn, wenn jemand Lust dazu hat.
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Kommentar:
"Ruft mich an, ich bin bereit für alle Blödeleien! 🤪☎️"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

19 Leute checken gerade 👀

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

12 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

11 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

20 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

13 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

21 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Soeben entdeckt auf X:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Beliebt auf Threads:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Trendet auf TikTok:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

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