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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.926

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Beliebt auf Reddit:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Gerade geteilt über Discord:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Gesichtet auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jetzt live auf YouTube:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Start » Lustige Nervige Dinge Sprüche

Lustige nervige Dinge Sprüche

Lustige nervige Dinge Sprüche sind wie diese kleinen Mücken im Sommer – total lästig, aber irgendwie auch zum Schmunzeln! 🦟😄 Wenn der Alltag dich mit Mini-Ärgernissen bombardiert, hilft nur eins: drüber lachen und weiterziehen. Denn manchmal sind es genau diese nervigen Momente, die uns die besten Geschichten liefern! 🎉🤪

Neue lustige nervige Dinge Sprüche 👇

Alle lustigen nervige Dinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

13 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

15 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

15 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

18 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

25 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Trendet auf Snapchat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Trendet auf Facebook:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Trendet auf Instagram:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Trendet auf Slack:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gesichtet auf Reddit:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Beliebt auf Pinterest:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jetzt live auf Threads:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Beliebt auf Threads:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

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