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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

Trendet auf Slack:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Trendet auf TikTok:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Gesehen bei Slack:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Frisch gepostet auf TikTok:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

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Lustige nette Waage Sprüche

Neue lustige nette Waage Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen nette Waage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

22 Leute checken gerade 👀

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

14 Leute checken gerade 👀

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

18 Leute checken gerade 👀

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Trendet auf YouTube:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jetzt live auf YouTube:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Trendet auf Instagram:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Gerade geteilt über X:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.