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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.026

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Geht gerade viral auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Start » Lustige Erstes Sprüche

13 Lustige Erstes Sprüche

Lustige Erstes Sprüche bringen das Eis zum Schmelzen und das Lachen zum Rollen 😄❄️ Ob beim Kennenlernen oder ersten Date – ein cleverer Spruch sorgt für gute Stimmung und lockert jede Situation auf! Also, ran an die witzigen Wortspiele und überrasche dein Gegenüber mit einem charmanten Lacher 🎉😂 #ErstesSpruch #LachenVerbindet

Neue lustige Erstes Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bist, Coach, Coaching, Erde, Erstes, erstes Mal, Humor, Lebensweg, Life Coach, mal, Neuanfang, warum
vor 5 Monaten

bist, Erstes, Erwachsenwerden, graues Haar, groß, groß werden, Haar, Humor, immer, Leben, mal, nicht, noch, plötzlich, Selbstfindung, Unsicherheit, was, Weißt, werden
vor 5 Monaten

Beziehungen, Bürohumor, Dating, Erinnerungen, erster Kuss, Erstes, erstes Treffen, Humor, Kuss, nie, Personalabteilung, treffen, vergessen
vor 5 Monaten

Aufgeregt, Erstes, finde, finden, ganz, Heute, Scheiße
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Aufstehen, Bewegungsgesetz, bleiben, Couch, Erstes, Faulheit, Humor, Ja, Körper, Newton, Physik, ruhende Körper, wer, Würde
vor 5 Monaten

aufmachen, Denken, Erstes, erwarten, Grundproblem, Humor, immer, Ja, Kommunikation, Leute, Menschheit, Mund
vor 5 Monaten

Alltag, Aufgeregt, bescheuert, erster, Erstes, Humor, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, wer
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Aufgeregt, erste Eindrücke, Erstes, finde, Heute, Humor, Menschen, Scheiße

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

18 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

9 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

6 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

12 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

25 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Gesichtet auf Snapchat:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jetzt live auf WeChat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jetzt live auf X:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Beliebt auf Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gesehen bei X:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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