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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Gesichtet auf Discord:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Gerade gelandet bei Discord:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Trendet auf Discord:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

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Lustige neue Generation Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

6 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

12 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

12 Leute checken gerade 👀

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

8 Leute checken gerade 👀

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Gerade geteilt über Reddit:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gesehen bei Facebook:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Macht Lärm auf Messenger:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesichtet auf Reddit:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gesehen bei Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gerade geteilt über Discord:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

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