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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.914

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade geteilt über Pinterest:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Trendet auf Slack:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jetzt live auf LinkedIn:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Trendet auf Messenger:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Start » Lustige Neues Handy Sprüche

Lustige neues Handy Sprüche

Lustige neues Handy Sprüche bringen frischen Wind in deine Chats und sorgen für Lachflashs beim Entsperren 📱😂! Ob nervige Updates oder Akkuprobleme – hier wird jedes Handy-Drama mit einem Augenzwinkern erzählt. Bereit, dein Smartphone nicht nur smart, sondern auch witzig zu machen? Dann schnall dich an und lass die Handy-Humor-Show starten! 🎉📲

Neue lustige neues Handy Sprüche 👇

Alle lustigen neues Handy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

8 Leute checken gerade 👀

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

13 Leute checken gerade 👀

Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

11 Leute checken gerade 👀

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

20 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Trendet auf LinkedIn:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Frisch gepostet auf X:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Trendet auf Discord:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Gesehen bei Threads:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Gerade geteilt über Twitch:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Frisch gepostet auf Discord:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

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