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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

469

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gesehen bei Snapchat:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Trendet auf Messenger:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gesehen bei Pinterest:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Beliebt auf Pinterest:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Start » Lustige Neues Leben Sprüche

Lustige neues Leben Sprüche

Lustige neues Leben Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag 🌬️✨! Ob Neustart, Umzug oder einfach nur Montag – mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird alles gleich viel leichter 😄🎉. Lass dich inspirieren und starte mit einem Lachen ins nächste Abenteuer! 🚀😂

Neue lustige neues Leben Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Ein neues Leben voller spiritueller Verbindung… auf LinkedIn? 🤣👶👔 #KarrierestartimBabystyle"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollte er einfach mal aufhören, nach unten zu schauen und sich auf sein eigenes Leben konzentrieren. 🤣 #ExProbleme"

[show_if_paginated] Mehr lustige neues Leben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen neues Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Trendet auf Twitch:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Gesehen bei Telegram:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

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