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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.713

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Gesehen bei Reddit:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Gesehen bei Messenger:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Start » Lustige Nicht Allein Sprüche

Lustige nicht allein Sprüche

Lustige nicht allein Sprüche bringen garantiert gute Laune und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob Single oder im Team – hier geht’s um Zusammenhalt, Spaß und die besten Momente, die man eben nicht alleine erlebt! Also lehnt euch zurück, klickt euch durch und entdeckt, warum gemeinsam einfach besser ist 😉🤗

Neue lustige nicht allein Sprüche 👇

Alle lustigen nicht allein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

11 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

25 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

25 Leute checken gerade 👀

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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1. Feb., 2026

3.631

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Frisch gepostet auf X:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gesehen bei Reddit:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

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