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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.523

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Uno, Dos, Stress.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Trendet auf Threads:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Beliebt auf Facebook:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Start » Lustige Nicht Essen Sprüche

Lustige nicht essen Sprüche

Lustige nicht essen Sprüche 🍽️🚫 bringen Schwung in jede Diskussion ums Thema Food-Tabus! Ob Diät-Drama oder Snack-Entzug – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird Verzicht zum Kinderspiel. Also schnapp dir dein imaginäres Sandwich und lach dich durch die Welt der kulinarischen No-Go’s! 😄🥦

Neue lustige nicht essen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht essen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

23 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

10 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

18 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

12 Leute checken gerade 👀

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

10 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

10 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Gerade geteilt über Instagram:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Gesehen bei Telegram:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

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