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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.451

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Gerade geteilt über Snapchat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Gesehen bei YouTube:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Beliebt auf Reddit:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Twitch:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Start » Lustige Nicht Genug Sprüche

Lustige nicht genug Sprüche

Neue lustige nicht genug Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Guten Morgen! Wer hat auch das Gefühl, dass der Wecker heute Morgen ein bisschen zu früh klingelte? 😴☕️ #Kaffeebitte"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kartoffelpüree: das einzige Gericht, bei dem es keine goldene Mitte gibt! 🥔🍴😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mein Wecker und mein Gehirn haben wohl eine Verschwörung gegen mich gestartet! 🕰️😴 #TeamKeinSchlaf"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im Club! 🎉 Wer hat auch die Mitgliedschaftskarte für den 'Mehr-Wochenenden-pro-Woche-Club'? 😂🙌"

Mehr lustige nicht genug Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen nicht genug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Beliebt auf TikTok:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Frisch gepostet auf Slack:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jetzt live auf Discord:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Frisch gepostet auf Threads:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Gesehen bei LinkedIn:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Gesichtet auf Telegram:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Geht gerade viral auf X:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

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