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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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1.316

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Beliebt auf Discord:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Trendet auf Threads:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Trendet auf Messenger:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gesehen bei WhatsApp:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Gesehen bei WhatsApp:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Start » Lustige Nicht Genug Sprüche

Lustige nicht genug Sprüche

Lustige nicht genug Sprüche bringen genau das Richtige Chaos in deinen Alltag 😜💥 Ob du zu wenig Schlaf hattest, zu wenig Kaffee oder einfach nie genug Spaß – hier geht’s um das grandiose Gefühl von „niemals genug“ und jede Menge Lacher dazu! Bereit für humorvolle Übertreibungen, die einfach nie langweilig werden? Let’s go! 🎉😂

Neue lustige nicht genug Sprüche 👇

Alle lustigen nicht genug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Trendet auf YouTube:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Trendet auf Telegram:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Jetzt live auf Snapchat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Trendet auf Facebook:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Gesehen bei Discord:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Gesichtet auf WeChat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

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