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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.994

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jetzt live auf Snapchat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Start » Lustige Nicht Gesehen Sprüche

Lustige nicht gesehen Sprüche

Lustige nicht gesehen Sprüche bringen Leben in deine Chat-Konversationen 📱😂 – perfekt, wenn du mal wieder gekonnt ignoriert wirst, aber trotzdem mit einem Augenzwinkern zurückschlagen willst 😉💬! Egal ob Freunde, Familie oder der nervige Chatpartner: Mit einem frechen Spruch bleibst du der Star im Messenger-Dschungel 🌟🐒. Bereit für die witzigste Art, „gelesen“ zu ignorieren? Los geht’s!

Neue lustige nicht gesehen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht gesehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

9 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

22 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

20 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gerade gelandet bei Threads:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Geht gerade viral auf Pinterest:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

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