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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gerade geteilt über Facebook:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Trendet auf TikTok:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Start » Lustige Nicht Interessieren Sprüche

Lustige nicht interessieren Sprüche

Lustige nicht interessieren Sprüche bringen das perfekte Augenzwinkern in jeden Alltag 😉 Wenn dir mal wieder jemand mit unnötigen Meinungen kommt, hast du hier den coolsten Rückzugstrick parat 😎 Einfach locker bleiben, lustig kontern und zeigen: Nicht alles muss einen Platz in deinem Kopf haben! 🎉

Neue lustige nicht interessieren Sprüche 👇

  • Lustige nicht interessieren Sprüche - Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

    Kommentar:
    "Sorry, ich hab 'nen Notfall-Termin beim imaginären Freund, der mir gerade wichtige Dinge erzählt. 🤷‍♂️🤣 #SozialKompetenzLevel100"

  • Lustige nicht interessieren Sprüche - Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

    Kommentar:
    "Wenn das Internet nicht wäre, würde ich immer noch nicht wissen, was meine entfernten Cousinen gestern zum Mittag gegessen haben. 🤷‍♂️🤣 #WenInteressierts"

Alle lustigen nicht interessieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Trendet auf Discord:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Geht gerade viral auf Discord:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Gesichtet auf Slack:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Macht Lärm auf Threads:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

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