Lustige nicht müssen Sprüche

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

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Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

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Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

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Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

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Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

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Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

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Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

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Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

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Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

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Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.