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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.631

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Trendet auf Messenger:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Macht Lärm auf X:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Trendet auf WeChat:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Start » Lustige Recht Machen Sprüche

Lustige recht machen Sprüche

Lustige recht machen Sprüche bringen Schwung in jede Diskussion und sorgen für den perfekten Mix aus Humor und Wahrheit 🤹‍♂️💬! Ob du gerade jemandem zustimmen willst oder einfach nur clever kontern – hier gibt’s die besten Sprüche, die nicht nur Recht machen, sondern auch Lachmuskeln trainieren 😂🔥. Bereit für eine Prise Spaß mit einem Augenzwinkern? Let’s go! 🚀✨

Neue lustige recht machen Sprüche 👇

Alle lustigen recht machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

7 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

16 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

12 Leute checken gerade 👀

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

15 Leute checken gerade 👀

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

15 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

5 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Gesehen bei Snapchat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

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