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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.302

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Gesehen bei Messenger:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Gerade gelandet bei Reddit:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Witziger Spruch über kindliche Unreife und Humor in Bezug auf "Findet Nemo".
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ich glaube, ich bin noch auf dem Weg zum Erwachsenwerden, denn mein 'Meins' klingt immer noch verdächtig nach Möwe 🐦🙈"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

25 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

20 Leute checken gerade 👀

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.217

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Gerade geteilt über TikTok:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Frisch gepostet auf Slack:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Gesichtet auf Telegram:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Gesehen bei Facebook:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

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