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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.031

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jetzt live auf Facebook:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Frisch gepostet auf X:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Gerade geteilt über Threads:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Beliebt auf Instagram:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Start » Lustige Nicht Normal Sprüche

Lustige nicht normal Sprüche

Lustige nicht normal Sprüche bringen deinen Alltag auf ein ganz neues Level 🤪💥 Wenn der Humor mal wieder aus dem Rahmen fällt und du dich fragst, was zum Henker da gerade passiert ist – genau dann sind diese verrückten Sprüche dein bester Freund! Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder selbst laut loszuprusten 😂🎉 Also schnall dich an, hier wird’s richtig schräg!

Neue lustige nicht normal Sprüche 👇

Alle lustigen nicht normal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

6 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

12 Leute checken gerade 👀

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

25 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

19 Leute checken gerade 👀

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

8 Leute checken gerade 👀

DHL steht für „Dauert heute länger“!

15 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.811

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Trendet auf X:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Trendet auf Snapchat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

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