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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.275

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gesehen bei Instagram:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Trendet auf Telegram:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Gesichtet auf YouTube:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Gesehen bei WeChat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Start » Lustige Unglücklich Sprüche

Lustige unglücklich Sprüche

Lustige unglücklich Sprüche sind der perfekte Mix aus Drama und Comedy 🎭😂 – wenn das Pech dich mal wieder küsst, kannst du wenigstens darüber lachen! Ob Herzschmerz, Missgeschick oder Alltagspannen – hier findest du Sprüche, die dich schmunzeln lassen, statt zu verzweifeln. Denn manchmal ist das Leben einfach zum Schießen – und genau dafür gibt’s diese lustigen Unglücksmomente in Worten! 🍀🤷‍♂️

Neue lustige unglücklich Sprüche 👇

Alle lustigen unglücklich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

7 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.852

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Trendet auf YouTube:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Trendet auf WeChat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Trendet auf Reddit:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Jetzt live auf WeChat:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

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